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正文


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分节阅读_1

    妻多夫藏地传统婚俗的情爱经典：藏婚2 作者：多吉卓嘎

    好好（1）

    有一个家，有一个男人，然后很快就有一个孩子，我好像是安定下来了。拉萨似乎已经成了遥远的记忆。对，我说的是“似乎”，因为午夜梦回，不自觉地，那些人、那些事还会入梦，事后只能是一声叹息。就着墙角的夜灯看明熟睡的脸，这是一张欲望得到满足后的男人的脸。既不英俊也不冷酷，在城市里常见的过日子的脸庞。守着妻子守着孩子挣不多不少的钱，我们的身边，这样的男人一抓就是一大把。

    我回来了，明也就安心了，因为我不再出门，不再跟男人玩暧昧，甚至，对逛街购物都没了兴趣。呆在这一百二十平米的笼子里，做着当妈的准备。

    只有我自己知道，我是多么勉强着自己安定下来。如莲所说，给自己也给明一个机会。拿了那张红色的证，就意味着我不再是那个为所欲为、无所顾忌的好好，我是别人的妻，不久的将来还是别人的妈。这是两个陌生的身份，有我不熟悉的义务和责任，我要努力，哪怕勉强自己也得去适应。有时候我想我真是天生就有演戏的天分，不管心底有多大委屈，脸上表现出来的都是无比的幸福，且是那种男人所想看到的小女人的幸福。

    肚子一天天大了，身子也一天天娇弱。所有的女朋友都说十月怀胎有多么多么辛苦，其实我要说，女人怀胎的十个月是最幸福的日子。父母、老公宠着，一大家子围着你转，就算你情绪不佳要发个脾气，人家也会哄着你让着你，因为肚子里有了传宗接代的孩子，女人就有了无理取闹的理由。坦白地说，我不喜欢自己大着肚子的样子，但我喜欢大着肚子的生活。不仅仅是明给了我很多宠爱，就是一向跟我争宠的洁，也不敢明目张胆地欺我头上了。还有一个私底下的理由，这个孩子让我有了不跟明*的借口。

    对，我害怕跟明*。机械式的、不用想就知道程序地*让我烦透了。什么时候开始什么时候结束，就好像设计好的，每天晚上照着复制一下即可，有时还照着复制二次三次。

    好好，把你的感受告诉他吧！你永远不说，他怎么知道你的感受？莲在电话里这样对我说。

    我说不出口，莲，他是男人难道他不知道怎么*吗？我说，眼泪在眼眶里打转。我是个有欲望的女人，甚至可以说是个欲望强烈的女人，身体的、心灵的都需要发泄的窗口。然而这种只可意会不可言传的事，怎么摆到面上来说？我无法忍受他搂着我就直接进入我的身体，我更无法忍受他搂着我还吻着我再进入我的身体。我是不是很矛盾？我是不是无可救药？我需要的是什么我自己都不知道。前一种让我觉得他是在泡妞，后一种让我觉得是对我的侮辱。

    好好，你在恨明，为什么？

    我恨他？不，莲，我不恨他，我为什么要恨他？他是我老公是我的男人要相伴一生的我为什么要恨他？我只是觉得难受，我想我可能是因为怀孕激素失调想得太多了吧？我想念跟你们在拉萨的日子，想念那里的阳光那里的人。

    你说这么多，只有最后四个字才是你心里的话。不过好好你要记住，一定要记住，这里的人跟你没有关系了，你有夫他有妻，你们的生活不再有牵扯，忘了吧，忘了这里的人你会快乐一些。至于这里的阳光，我建议你一并忘掉，北京也有阳光，北京的阳光才属于你。

    放下电话，看着窗外，今天还真有了一丝阳光，更难得的是居然看到了蓝天。浅浅的蓝，有些发灰，当然不如拉萨的天蓝，那是绸缎的颜色。唉！忘了拉萨吧，忘了过往，重新开始。不是一直想嫁一个男人生一个宝宝么，今天什么都有了，我为何还会如此伤感？

    好好（2）

    从冰箱里拿出酸奶，插进吸管喝了一口就放下。想起卓嘎做的牦牛酸奶，稠稠的要放很多糖才能吃。一碗下去，差不多这一顿就可以不吃东西了。难怪卓嘎的身材保持得那么好，营养专家们不是说酸奶是很好的减肥食品吗？

    脱了衣服进入卫生间，把水龙头开到最大，在浴花上挤了很多滋润沐浴液，看泡沫在乳防上、手臂上、大腿间越堆越多，心情终于好了些。

    我是有些自恋的，话又说回来，这世上有不自恋的女人吗？除非她的容貌没有一点可取之处，或者说，没有一点让男人想看第二眼的理由。

    冲干净站在镜子前打量着自己。里面的那个女人依然美丽，脸蛋没有一丝皱纹，皮肤紧致而白皙，湿湿的卷发披在肩上，神秘而性感。只是，那微张的唇和微眯的眼神透出了心底隐秘的渴望。

    这样的渴望，我无处摆放。

    例行的体检。

    妇幼保健院的大院里停得满满的车。看着进进出出挺着大肚子清汤挂面却一脸骄傲的女人，心里也升起温柔的情绪，转脸对明说这天太热你别去了在车里等我吧！他说那怎么行你现在是我们的家宝不能有一点闪失，然后跟在后面进了门诊大楼。

    挂号，检查。

    例行的，程序都一样。最后躺在那张窄窄的床上，医生戴了透明胶套的手在我腹部轻按着，然后说起来吧，孩子挺好的。注意营养，多喝骨头汤。再有两个月孩子就出生了，做好准备了吗？

    准备了准备了，我们准备好了。明点着头喜笑颜开的。我呢？我做好准备了吗？没有人问我，似乎要当妈的都应该快乐，都应该得意吧？看我身边的女人，肚子大的或是扁平如初的，都在老公的搀扶下，极骄傲地挺着腰，仿佛自己腹里装了个国宝。

    有了生天天的经验，我不认为生孩子会有多难。瓜熟蒂落，极自然的里程。女人值得玩味的是我为你们家生孩子为你们家传宗接代所以你们应该哄着我让我开心快乐，国人自古以来的心理，把女人放到了传宗接代的工具上。我这么想也许很多人要骂我，觉得她们不是生孩子的机器，觉得她们是因为爱老公才怀孕生子的。这样的话说起来冠冕堂皇。你爱老公，就要“为他”生一个孩子吗？为什么不是自己想要一个孩子而生下他呢？

    别人不知道，女人自己当明白，怀孕生子的过程远没那么痛苦那么了不起。矫情是因为心里需要。

    在这一点上，我倒是极佩服西藏农牧区的妇女。人家头天生完孩子，第二天该干吗就干吗，没听说谁因此而活不了的。

    当然，我有这样的想法，并不代表我就不要人家照顾。需不需要是一回事，享不享受又是另一回事。

    从医院出来，顺道去了医院旁边的母婴用品专卖店。明是兴奋的，摸着那些小裤裤、小裙裙爱不释手。

    见他情不自禁地又选了两套粉粉的小裙子，我笑了笑。脚步停在一套浅蓝色的幼儿男装前，那颜色那款式击中了我心底最隐秘的部分。记得曾经买过无数的小衣服，大部分是这样的颜色和这样的面料。他适合蓝色，像西藏的天空一样。彼时的他，粉嘟嘟的一个娃娃，抱在怀里柔柔软软的，只要醒着，便会无限信任地看着你。该三岁了吧！天天，你今年该是三岁了。三年的时光，一千多个日日夜夜，足以让很多事情发生改变。容颜、感情一天天变老，那些地老天荒的誓言、那些激情澎湃后的无助，都落在地上变成了灰。

    老婆，你先坐一会儿好不好？我去银行取个钱，马上过来。明说。

    我点了点头，坐在绵软的凳子上，看他出门往左拐去。

    我捧着一杯店员递上来的白开水，看着门外车水马龙，一个打扮时髦的女人牵了个两三岁的小男孩穿过马路，到了门前，小家伙看到我，突然展颜，那笑啊……那笑啊……怎么就那么让人想哭。

    眼泪就这么下来了，思念是如此的猝不及防。

    我以极快的速度抹去眼泪，指挥店员把我所能看上的，只要适合三四岁男孩穿的衣服都拿上装好。等明回来惊喜地付账，然后提了大堆纸袋回家。

    坐在卧室的长毛地毯上，明给了我一杯热牛奶，他则把那些小衣服拿出来，一件件看着，说着老婆这个太大了怎么全是男孩穿的我们要生的是女孩啊！说着就要挂进衣橱里。

    这些不用挂了，我给拉萨朋友的小孩买的，明天就寄走。我说。眼睛看向阳台，那里有个粉红极精致的鸟笼，里面有只会唱歌的画眉跳来跳去。只因为其歌声婉转，就被拉着我散步的明看中，说孕妇多听自然的声音对宝宝有好处。

    自然的声音？关在笼中的鸟，它知道自然是什么样子吗？它见过蓝天白云雪山湖泊吗？笼中的鸟啊！再精美的笼子也只有方寸之地，再精美的嗓音也只用来娱乐别人。

    它不能为自己活，我又何尝不是如此？

    下午接到一个奇怪的短信，电话号码不认识：你是我看到的最漂亮的准妈妈，要生孩子了，是不是已经忘了我？

    卓嘎（1）

    我换上一身黑色的毛呢藏装，里面是红色的衬衣，配上绿松石项链，头顶还戴了一个大大的蜜蜡，把披散着的小辫塞进银质辫套里，脚上穿了黑色的高跟鞋。对，我已经适应了拉萨的生活，学会了穿高跟鞋走路，学会了穿贴身轻薄的裙装而不是老家手工织的氆氇。然而还是保留了一些老家的习惯，比如我喜欢大的夸张的首饰，喜欢出门时穿戴整洁，而不是像隔壁的阿佳那样穿双拖鞋就去菜市场。

    这样的打扮，我并不是要出远门，也不是要去会情人，我要去接吉祥宝贝天天，再过一个小时，幼儿园就要放学了。

    看了看外面的天，蓝蓝的，太阳还在对面的屋顶上。我习惯看太阳定时间，就像在草原上放牧时一样，看山的影子斜到哪里来确定自己下一步该干什么。

    听到外面有声音响起，走到阳台上向下看着。我们住的房子是小区的最高处，二层小楼带个小院。从这里看出去，整个小区尽收眼底。拉萨居民住的房子似乎都差不多，水泥做的，二层，楼顶没有香炉，四角也没有经幡。房子外墙的上方总有一圈绛色的红。这样的色彩是属于我们这个民族特有的，深沉的颜色如古寺里高僧的眼睛。