------------

拼凑儿时的记忆，不知如何定义我的童年

    相信所有人都曾经写过一篇作文题目是《我的童年》。我已经不记得自己当时是怎么写的，现在回忆起来我的童年只能说一句：不过如此。不是我矫情，是这和我理想中的童年生活还是有差距的。或许和那些从小父母离异的孩子们相比，我算是幸福的，但是，如果给我重新选择的机会我不会选择在姥姥家长大。

    不是因为姥姥对我不好，而是有关于我的性格养成问题。直到今天我发现不在父母身边的孩子总是格外懂事，就比如我，察言观色是我小时候的必备技能。都说会哭的孩子有糖吃，会哭的孩子有人疼，事实证明的确如此。这也是我现在长大了反而多了几分任性的原因。小时候在姥姥家总是活得“小心翼翼”，哪句话说错都少不了一顿骂。深夜把头蒙在被子里哭的习惯就是在那个时候养成的。姥姥家的平房还算宽敞，有南北两间房，院子里会种很多菜还有一只非常忠心的大狼狗叫黑子。冬天的时候姥姥会把它放到走廊里，小时候半夜起来上厕所都是去走廊然后坐在一个小桶上解手，黑子每次都会立刻站起来默默地注释着你也不发出任何声响，等它自己想尿尿的时候就会发出轻轻的吼声，姥姥听见了就会把它放出去片刻。这么忠诚的好狗还是被姥姥卖给了别人，她觉得老了也没什么用了，不如换点钱。我小时候就想等它老死以后再找个好地方埋了不好吗？

    小时候总盼望着爸爸妈妈来看我。尤其是爸爸，他每次都会带一个小零食哄我开心，套路永远都是你先闭上眼转过去，等我回过身来一把小伞就挂在了我的帽子上，其实这是一个巧克力威化。于是爸爸每次来我都兴高采烈。没多久姥姥和老舅就不让爸爸这么做了，理由是：老这样她就不好好吃饭了。看似这个理由有点道理，实际上我怎么觉得这么可恶。小时候我总偷偷地给爸爸妈妈写信。信的内容很幼稚，例如：今天姥姥她们吃饺子了，爸爸你怎么没来姥姥家等等。中秋节会把自己的月饼包好放进积木搭建的小盒子里等妈妈来看我的时候送给她。那时候我就和地下工作者一样偷偷摸摸的给爸妈传递消息。

    我和姥姥小时候关系没有那么好，不像现在我这么爱她。那时候她腿脚还算好，说话嗓门儿也大。生气的时候总是会说两句让我听了很难过的话。一句是：小死丫头。另一句是:你死不死啊。这两句我现在想起来还是很难过，尤其从她的嘴里说出来怎么这么难听。以至于有一次我忍无可忍地说了一句：“死老太太！”说这句话的代价就是妈妈把我抱起来扔了出去，不道歉不能进来。那是冬天，又是刚脱光了在洗澡，既便如此，我还是没有道歉。我心里恨透了她！那时候我和姥姥老舅三个人一起住，周末妈妈接我回家。每次老舅值班，我都会问妈妈：“姥姥自己住行吗？要不妈妈你给我买个小零食我陪姥姥住。”那时候的我随着年龄的长大越来越纠结，对姥姥的感情也在变化，渐渐的她越来越老，我也越来越惦记她了。

    小时候姥姥家附近住了很多小朋友，和我最好的叫阳阳。她长得胖乎乎的很可爱，我总去她家里玩。但是她却从来没和我去过姥姥家，因为我不敢，毕竟姥姥家里住着一个瘟神。那时候我最大的愿望就是能领我的小伙伴们来家里玩，这个愿望持续了好久一直到高中毕业才实现，当然中间有很多原因。我清楚的记得，我的小学作业很多时候都是在路上完成的，也就是边走边写。走两分钟就停下来趴在墙上写一会，等到了姥姥家就写完了，然后就扔下书包去找阳阳玩了。我们一起捉迷藏，跳皮筋。有时候爸爸会帮我们抻着皮筋，现在想想我爸爸可真好。

    我小时候特别爱幻想，大多是幻想能变成会法术的那种很厉害的人。现在想想多半的不快乐是因为我的老舅，至于他，我需要专门一个章节来写。我在姥姥家过的不快乐很大原因是因为他。不过他也教会了我一些规矩。比如吃饭不能发出很大的声音，不能用筷子敲碗等等。但是我还是讨厌他，我不得不格外谨慎。我害怕他到什么程度呢？就是我发现自己近视眼了都不敢说。我那时候表面看着很乖巧，其实心里非常叛逆。如果我会法术，第一个就是要给他点颜色看看。

    我的童年就是在纠结和小心翼翼中度过的。其中那些美好的小回忆都是伴随特定的人而发生的，等写到她们的时候，再说吧。
------------

因为他，我竟重新审视自己

    小时候我住在姥姥家多半的不快乐都是因为他。可以说直到现在我的内心都是厌恶他的。

    现在流传的的一句话就是：你就做你自己吧，有点奇怪也没关系，和别人不一样也没关系。于是我便陷入了一种矛盾之中，因为他就是一个和别人不一样的人，他就是我的老舅。

    每逢佳节，别人家都是其乐融融，他必然耍起大少爷脾气，闹个不欢而散。他这个人的恐怖就在于自己生气也不让你好过。姥姥会被气的偷偷抹眼泪，而我恨不得他赶紧离家出走。最让我无法理解的就是所有人都让着他，没有人会说你这样做的不对，问起她们原因来也是各有理由。先说我姥姥吧，我觉得她有包庇之首要责任。在她眼里我老舅就是天之骄子，从小就懂事，别人家小孩买冰棍儿吃，他看见了会立刻回家绝对不会凑过去，从来不管姥姥要东西，也不和别的小孩打架，不像我大舅成天挨揍。据我姥姥说年轻的时候，七八个姑娘都看上我老舅了，老舅是长得好，会说话人还勤快，她的原话是：反正谁跟着他谁享福。现实是这七八个姑娘都找到了好归宿，而他费劲巴拉结婚了不到两个月就离婚了。

    在我妈妈和大姨眼里，这个弟弟简直就是好的“掉渣”了，钻石王老五一般的人物。又会做饭又勤快，这时候我突然觉得女人还真就是头发长见识短。这些明明是女人的特性，没错，在他身上继承了所有女人的天性，而打架斗殴，上房揭瓦等技能对于他则是一窍不通。

    小时候我总是会无辜躺枪被他骂一顿，现在回想起理由来只是觉得可笑。我记得小学数学满分是一百分，最后会有一道十分的附加题，总分就变成了一百一十分。那一次我考了一百零七分，在班级里也是引以为傲的成绩，而他却让我站在墙角罚站。如果你以为他是对我严格要求那你就错了，事实是他下班回来衣服破了一个大洞，我没忍住哈哈大笑起来。他找到了一个完美理由让我难受——为什么扣三分。他总是会突然喊你拿一个东西来，如果你变不出来，他就认为是你眼瞎，而实际情况是东西都是他放起来的还是在各种隐秘的地方。最让我讨厌的便是过年的时候了，那时候贴春联，需要熬制一种浆糊，用小刷子刷在对联的后面，而他贴春联需要八个人伺候。姥姥在屋里用刷子在春联上刷浆糊，刷的不好也是会被批评的。北方的冬天很冷，春联也需要快速贴上，不然浆糊就会被冻住。大舅帮他看贴的顺序，我则需要帮他看贴的歪不歪。反观我爸爸，每次过年都是自己用透明胶贴对联，贴的还比他好。同样是男人，他却格外矫情，换来的都是捧臭脚的声音：忙上忙下的多辛苦啊！

    后来我长大了，我觉得他只是不会做人，费力不讨好那种。比如小时候过年会给你买旺旺大礼包，给你压岁钱，他也会教你一些做人的技巧，比如遇到恶心的人你该怎么应对。高中给你很多纸笔供你学习使用，大学每次回来都会给你买吃的，鞋子之类的礼物，在花钱上也算大方。凭良心讲，我觉得他心不坏。我也一度反思自己是不是太较真，太极端，太没良心了。只记得他的坏忘记了他的好，再加上妈妈总是说老舅以前怎么帮助她，现在怎么照顾我们，我觉得可能是我错了，不该如此心胸狭隘。现在不是有一句话讲：不要轻易评判任何人，因为你不知道细节；不要嘲笑别人的疤，那是你从来没经历过的伤。或许是他的经历让他变得怪异，又或许他也在默默承受着不为人知的压力。

    然而，此时此刻坐在电脑桌前码字的我却觉得，不论一个人经历了怎样的痛苦和压力，都不应该施加在他人身上，亦如一年前的我，生病之后对身边的人仇视又厌恶，幸运的是，我被时间和爱我的人慢慢治愈了。而他逐渐变本加厉。

    脑海中逐渐回忆起来很多让我难以释怀的往事。再被七八个女人追过之后，他就厌恶了被介绍对象这件事，谁给他介绍对象他就跟谁急眼。然而岁月不饶人，随着年龄的增长，身边的人都陆续结婚生子，他还是孤身一人。迫于世俗观点的压力，他终于接受了相亲安排。印象中第一个来姥姥家里的女人容貌姣好，举止优雅。唯一的要求是一所三居室的楼房。那个年代住上楼房的屈指可数，老舅一句话：只有平房，爱要不要。结果可想而知，两个人黄了，后来这个女人嫁给了一个医生。从这之后，给老舅介绍的对象越来越多，陆陆续续领回来好几个，可惜一个不如一个，最让我印象深刻的是一个叫小木的女人。一个平头，一身运动服，个头很小，不知道的以为是老舅的兄弟，就因为挣得多，老舅即使不喜欢她也勉强和她处了几个月，背后却经常吐槽这个女人，说她是侏儒。很显然他已经把处对象当成了任务，而不是因为对异性的喜欢。这条路越陷越深，终于他遇到了一个小学老师，两个人也决定结婚了。和之前一样他还是会对这个女人生气，总是和姥姥吐槽她，我也是默默地坐在一旁听，即使如此，他还是紧锣密鼓的布置结婚的事。

    那是一个中午，他貌似喝了点酒还是累了躺在炕上睡觉，妈妈在厨房收拾，突然一阵争吵声传来，是姥姥和妈妈。原来妈妈把一块抹布放错了地方，姥姥就嘟囔了起来，妈妈说大姐上次就放这儿了，我放就不行了？姥姥家有个毛病，什么东西就得放在什么位置，装西瓜的盘子就得用大红盘子，拿别的盛西瓜就会被说。拘泥教条在姥姥家显现的淋漓尽致，很明显姥姥在找妈妈的茬，具体原因自然为了他宝贝儿子。估计嫌妈妈爸爸没掏更多的钱帮他儿子。争吵声越来越大，只见老舅突然坐起来劈头盖脸给我妈一顿臭骂，还让我妈赶紧闭嘴，说话之难听让人忍无可忍，妈妈泣不成声。爸爸在院子里冲了进来对老舅喊；“咱妈说可以，你他妈给我闭嘴！那是你姐，你没资格。”现在想想我爸爸可真男人，保护了他爱的女人，真希望我未来的另一半也能如此维护我。于是老舅就和爸爸打了起来，我自然吓得哇哇大哭。妈妈拦着爸爸，姥姥拉着老舅。不是我吹，我爸能把他打飞，因为我老舅是一个翻墙都得用凳子的弱弱。而我爸爸十五就出去干活，身姿矫健又有劲儿，翻墙上高就和玩儿似的。可惜我老舅继承了传统家庭妇女的特质——嘴遁。可惜不是漩涡鸣人那种。他张牙舞爪地喊道：“你这个缺娘养的玩意儿！”我奶奶去世的早，他故意揭开我爸爸内心最柔软的地方。可是我姥爷也去世了，爸爸却没攻击他是“却爹养的。”相反在姥爷弥留之际比他这个儿子做的还好，护理姥爷一年。姥姥在他们的推拉中摔倒了，爸爸第一时间去扶她，而他第一时间趁机给我爸一个大嘴巴子。这是他亲妈！事后恬不知耻的一口咬定是我爸推倒姥姥。这次争吵在我大哭跑了出去而结束，因为爸爸担心我就紧跟了出来。过了很多年以后，妈妈仍然崇拜他这个弟弟，我和爸爸却已经和他们一家子渐行渐远。

    坏人没有羞耻，所以活得心安理得；好人规矩多，思虑过多就成了疾。这件事给我的启示是：永远不要去触碰别人心底的伤痛，对于不惜一切伤害我们的人，请一定不要客气。

    直到现在他戳人痛处的毛病一点没改。在我努力考研失败之后，而哥哥考研成功。他会笑嘻嘻地问我：“是不是老后悔了，你报这个学校。”姥姥也会应声道：“心气儿太高你就是。”在我相继生病之后，头发脱落严重，满脸红斑，他在车上说道；“在家看书啊，赶紧考啊，脸这样和看书有关吗？不懂的问问你哥啊。”在我因病变得虚弱丑陋的时候，他会说：“哎呀，你头发怎么越来越少了，你爸咋不领你去看呢，找林同（一个中医是他同学）看看啊！”在我因为养病错过了工作机会的时候，他会说你这样只会和社会脱轨……那时候的我只会无声的落泪，一遍遍怀疑我自己。

    现在我倒是有兴趣一一回复一下他以上的疑问。第一，我报这个学校我不后悔，是难度大，我没考上，但是行所当行，人们在短时间内会为做了的事后悔，人们长时间内会为没做的事而后悔。我敢照量这个学校，你敢吗？失败又怎么了，至少我努力过，好的坏的都是风景，对的错的都是经历。第二，我爸爸妈妈告诉我安心养病，磨刀不误砍柴工，用你叫唤？我看不看书和你有关？想管孩子自己生一个去。我哥是厉害。我觉得我比他更厉害，机遇不好罢了，给我一个支点，俺也能翘起地球。第三，你这么关心我，还让我爸领我看啥，你给你好同学打个电话啊！嘴上功夫就省省吧。第四，我不找工作有我的原因，你懂毛线？再说了，我就算不找，我就想堂堂正正的做个废物又怎么了？又不用你养。

    哈哈哈，莫名的感觉很爽。永远不要在乎周围的人怎么看，你更不要管什么传统规矩，那都是糊弄傻子的，只要你开心，你想怎么活就怎么活。
------------

从小就是学霸？

    本人毫不夸张的讲，从小就是公认的学霸。从学前班到小学毕业成绩都是顶呱呱。可是现在回想起来，我小学根本就没有刻苦过，之所以能够成绩优异无非是比别的小朋友用心罢了。在那个年纪，哪个小孩不是好玩厌学，我只不过比同龄人多出了那么一点点认真而已。从小我就是老师眼中的好学生，大人们口中的别人家的孩子。而这也成为了我日后作茧自缚的最大助力，我逐渐拥有了一颗极其脆弱的玻璃心。用郭德纲老师的话讲：年轻的时候没受过白眼，老了在大街上别人瞪你一眼就能猝死。

    像我这种好学生是不是过的一直顺风顺水呢？大部分时侯都是这样的。但是也经历过让我耿耿于怀的小事。幼儿园的时候被小朋友们欺负过，那时候有一个女生吃了一个荔枝，然后把核给了我，我也没当回事随手就给扔了，她就不依不饶让我赔她。那时候我根本没吃过荔枝，甚至都没见过，我以为自己摊上大事了，每天都害怕的很，也不知道告诉家长。从那天开始，我带去的零食就得紧着她们那个小群体先吃，几乎都被她们吃掉了。上了初中的时候，我恰巧和那个女生一个补习班，我还记得这件事，估计她也记得，但是她却对我表现得很热情，因为初中我比她优秀很多。

    小学的时候，还在上学前班，妈妈一直叮嘱我不要去学校的厕所尿尿，就在厕所后面没人的地方就可以了。那时候我们学校的厕所都是蹲坑，坑下面很深，里面都是屎，而且坑和坑的大小都不一样，有的很宽，有的则比较窄。小学五个年级的学生都在这个厕所方便。我也很听妈妈的话，一直在厕所旁边的草堆里尿尿，当然了我们同龄的小孩子都在外面上。在一个冬天的早上，我刚上完厕所，特别冻屁股，我赶紧站起来提裤子，姥姥那时候给我做的棉裤很复杂，我要捣鼓很久，这时候有一个长得挺漂亮的年轻女老师从厕所出来看见我说了一句：“真恶心。”然后还使劲儿瞪了我一眼。那种嫌弃的样子给我幼小的心灵重重一击，而那个时候我只有六岁。于是下午的时候，我决定不在外面尿尿了，去大厕所。结果可想而知，我掉厕所里了。幸运的是我被卡住，后半身悬在厕所的坑里而已，刚好遇到了姥姥家邻居的姐姐，给我拉了出来，屁股上沾了很多屎，很臭。回到教室就听见别的小朋友们议论：“刚才宣萱掉厕所里了。”回到家我也没有说这件事，姥姥和妈妈还是听邻居家的姐姐说的。现在回想起来，为什么不告诉妈妈事情的原委呢？为什么什么都不讲就默默忍受，还有那个女老师真是可恶，难道你这辈子都不生育了吗？

    命运是个神奇的东西，三年级的时候我又遇到了这个傻逼女老师。那时候流行仪仗队表演，我是打鼓的，她是负责看着我们的。有一次下午训练天气很热，我们晒了一下午，老师们是又带围巾又带墨镜的。结果她上来就给我一脚，我抱着鼓差点摔倒，嘴上还骂骂咧咧：“你眼瞎吗？你是不是眼瞎，不会用余光看吗？我用余光都能瞄到厕所了！”我心里又委屈又生气，因为我真的很用心做这件事。直到四年级我才知道她好像是教思想品德的。这件事我也从来没有和家人讲过，因为我相信妈妈爸爸一定会去找她算账的，现在想想我怎么这么傻呢！

    然后就是五年级被老师无良心扇巴掌的经历了，看在她当时来大姨妈的缘故再加上我也采取了反击行为，我就不在这讲述了。还有一些臭鱼烂虾们嫉妒我优秀，背后讲我坏话，孤立我的种种事件我也不赘述了，毕竟人红是非多嘛。同样的是我也没和家人讲过这些。

    从小我就是班级里学习最好的，什么班长中队长三好学生都当的够够了，奖状奖品也拿了不老少。而且小学五年所有的黑板报从设计到绘画都是我一个人完成。那时候每周一升国旗总会表扬优秀的学生在国旗下讲话，我也是国旗下讲话的常客。演讲，作文都是数一数二的，哦对了，我还是学校舞蹈队的一员。如果小学有金字塔，那我算是站在金字塔顶尖上的人了。

    或许这是所有家长都梦寐以求的，然而成长到现在，我宁愿我从小是一个成绩中下，活泼开朗的女孩子，循序渐进，慢慢长大。而不是一开始就做到极致。就像方仲永一样，后来就不会泯然众人矣。当然了，不是说我不努力，相反后面的我格外努力，却因结果不好而得不到一点理解和安慰。
------------

开启人生中最快乐的记忆

    时间过得真快，转眼间我就上了六年级。我们恰巧赶上了小学六年义务教育，也就是

    “小六”，通俗的讲初中从三年变成了四年。而初中的这四年是我人生中最最宝贵的四年，爱恨情仇都从这里展开，我也遇见了牵绊我一生的男孩，对于他我心里不知道如何定位，又爱又恨？

    还是死去活来？总之初中的我：老娘就是无敌的。从小学升初中我自己是没什么感觉的。

    毕竟小学到初中的距离不超过两条街。还记得开学第一天，我穿了最得意的一身衣服，一件粉红色的套头帽衫，一条黑色体型裤，从现在的眼光来看，多少有点性感，毕竟黑体裤给我的小屁股蛋儿勒的紧紧实实的，形状像一个小桃子。

    我走进乱哄哄的人群，大家都在家长的陪伴下叽叽喳喳，我是自己来的，为啥呢，因为我天生独立，卓尔不群。

    哈哈，其实是因为我妈要上班，没空陪我来。我看到柱子上贴着分班名单，于是开始寻找自己的名字，宣萱呢？

    啊，看到了五班的，我去，李双洋！居然和我一个班。李双洋的爸爸和我爸一个单位的，从小就和我比，奈何姐实力太强，丝毫没给他机会。

    这回和我分在了一个班，又少不了必要的竞争了。进到班级，一个头发稀疏，浓妆艳抹的女人映入眼帘，脸上带着一个变光眼镜，她凶巴巴的告诉我们，先随便坐，学习一段时间以后再分座。

    坐在我旁边的男生叫张小宇，长得像个茄子，脸又黑又长，看见我也不笑，东张西望的。

    放眼望去，出现很多陌生的面孔，他们都是隔壁小学的。不过班级里还是熟悉的人多，因为我们小学生源最多，所以这个初中百分之八十的学生都来自我们小学，自然大家都听过我的名字，毕竟姐在小学的时候可是风云人物。

    然而没多久，五班的风云人物就江山易主了。我们的班主任叫马冬梅，对，你没听错，就是这个烂俗的名字。

    她教英语，听说她是自学成才当的老师。听邻居家的五姥姥说她以前是烧锅炉的，后来学校招人，她不知咋的就考上了，还说我们初中好几个老师都是烧炉出身，好家伙，这学校是培养火夫的。

    课上梅梅随便提了一嘴，用英文自我介绍。于是我回家仔细地写了一篇英文介绍然后背得滚瓜烂熟。

    没想到第二天上课提问，梅梅第一个就点名让我介绍，我丝毫不慌张完完整整地复述了出来，还特意加了几个超纲单词来显示我的水平。

    给班级的同学们听得是五迷三道，估计心里想的是：哪儿出来的神仙人物啊！

    因为对于没准备的他们来说，老师早已经把我划分在天之骄子的行列里了。