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正文


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可惜，我不愿意

    我把我的悲伤，通过文字去宣泄，去呐喊。这样会使我好过一点儿。

    我把我的期待，通过文字去畅想，去实现。这样会使我快乐一点儿。

    我希望，有一天人们能够看到我的文字。却又特别不希望真的会有那么一天。

    我希望，看到我文字的人们能够读懂我那些凌乱而又无厘头的表达，却又不希望他们之中真的有谁能够感同身受。鲁迅先生说过，“人类的悲欢并不相通。”

    我希望，有人能够说，“嘿，你写的东西可真好。”却又不希望真的会听到这样的话。心里埋藏着期许，眼眶里却只装得下失望。

    如果真的有人觉得我写的好，那不是因为我真的会写。而是我那些凋零的时光里被揉碎的血肉掰开了再刻进骨子里，疼痛的无法呼吸，只能寻求自救的一种方法。

    我没有办法自我治愈，我给不了自己温暖。所以，我只能通过这样的方式让自己稍微好过一些。在生活中，也能看起来正常一点儿。

    如果不是不得不把自己调成静音模式，我想我大概想不到用这么浪漫的方式去释放那些悲凉的底色。

    这个世界上，总有人活的很敏感，也总有人活的没心没肺。

    可是为什么，我偏偏是敏感的那一个？

    如果你看了里面的故事，请你不要问我为什么要这么小题大做，无病呻Y。

    我只能告诉你，有时候，敏感的人活的就是那么辛苦。

    那些异于常人的想法或许能够成就一部分人，但同时也能毁灭了他们。

    偶尔我也会这样问自己，如果我也能跟这个世界上大部分的正常人一样，是不是我就可以活的不那么辛苦了？是不是我就可以好受一些了？

    如果我也愿意过的糊涂一些，如果我也愿意跟着前人的脚步不带思想的往前走，是不是这一生就会看起来顺遂一些？

    可惜，我不愿意。

    我不愿意糊涂，也不愿意跟着前人的脚步去复制他们的人生。

    我能接受平凡，但是我接受不了束缚。

    我可以很平庸，但是我不能死于现在。

    因为现在，或许花开正好。

    塞林格说过，“长大是人必经的溃烂。”

    所以后来，我们都变了。

    我们不再踌躇满志，而是谨小慎微。

    我们不再豪气云天，只道人情世故。

    说不清是岁月的蹉跎，还是现实的打磨。

    总之，我们变了，都变了。

    遗憾吗？好像挺遗憾的。

    可是，真的有那么遗憾吗？却好像又没那么糟糕。

    何况，改变本就是常态。

    就如同周杰伦唱的那样，“那薄如蝉翼的未来，经不起谁来拆。”

    有人说，如果青春是一种色彩，那就该是色彩斑斓的。但是我的青春并没有太多的色彩，大概是因为从小成绩不优异，长相也一般的缘故。

    哦，对了，性格还带有一些古怪。当然，我自己并不这么认为。

    小时候我妈除了不理解我为什么学习成绩总是比别人差之外，她也很疑惑我为什么不能像其他小朋友一样活泼可爱又爱笑。

    我也非常疑惑，小小的脑袋，大大的问号。

    为什么我非要跟别人一样呢？我就不能只是我吗？

    我成绩不好，但是我知足呀。

    我不活泼，但是我听话呀。

    我不可爱，但是我省心呀。（我自己是这么认为的。至于我爸妈是不是也这么认为的我就不知道了。）

    父母们好像都很希望我们能成为一个正常的普通人，然后在这个前提下还能有点儿不错的成就，这样就更好了。觉得往后余生，我们都会前途顺畅，幸福美满。

    可我们好像，只想自己成为那个想要成为的自己。

    可以优雅，可以疯癫，可以懂事，可以任性，可以很上进，也可以很颓废。不管是以哪种面貌存活于世，总之不是任何人希望的样子就是了。
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我喜欢悲伤的故事，也喜欢喜剧

    凌晨12点的夜里，我躺在床上。凌乱的桌面上放着几本买了许久却未曾看过的书。其中一本是冥灵的《低到尘埃》。

    时间过得太久了，我已经不记得自己为什么要把这样一本书带回家了。我总是这样，会在书店里买很多书，买回来之后又很少会想起它们被我随手搁置在了哪一处？

    或许，人的本性就是如此？得不到的总是最好的。得到了就弃之如敝履？