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我童年那些不曾被遗忘的旧时光 第1章我名字的由来

    你好，我是夏天。

    就像周杰伦写给温岚的那首《夏天的风》一样，我也希望有人因为我的名字而开心，因为夏天这个季节而记住我。

    毕竟我可以唱出很多关于夏天的歌曲。

    我记得那首梁静茹的《宁夏》里有写到“宁静的夏天，天空中繁星点点，心里头有些思念， 思念着你的脸...”，其实一开始的时候你会发现我是一个像“夏天”一样的孩子，热情、开朗又活泼，但是成年后就成了真正的“宁夏”安静的判若两人。

    这就是我们的初次印象，希望你们可以记住我哦，也可以多关注我～

    我的名字是：夏天～夏天的夏，天空的天！

    我会在把一个不一样的“夏天”讲给你们听，不是浅尝辄止，也不是轻描淡写，而是从童年时开始的不一样的人生故事，全部告诉你们。

    也许你并不认识我；也许你也在某处，等待着像我一样的人出现；也许你并不希望我存在，就像某些人讨厌我一样，希望我消失；但请记住，真实的面对自己和内心，勇敢的向前走。

    认识我，你准备好了吗？

    大家好，我是夏天！对，我就是你们知道的那个夏天，英文名Summer。因为，大家都会有上英语课，老师让起英文名的经历，所以我也不例外，同样无法免俗的起了一个同款。

    我是一个85后，身高172，来自大华北地区L城K区的土著。我的母亲是汉族，父亲是蒙古族。为此我深感骄傲，并一致对外的说：“我是一个蒙汉混血”。

    其实，我出生在十月末的冬季。所以我最喜欢的季节是冬季而非夏季。

    去过华北的朋友都会知道，北方城市四季格外分明。

    因为我的母亲性格外向，又喜欢夏天，所以她和我的父亲一拍即合的给我起名叫夏天。

    虽然这也是我后来才听说的。

    如果我可以选择，其实不愿意叫夏天的，因为每当人们在读课本的时候念到“夏天来了”的时候，我总会莫名的紧张，以为被哪个老师点名了呢，因为这个名字，确实老师对我的关注度也高一些。

    听我妈说，她当时想到“夏天”这个名字的时候，我的姑姑也想到了，她是我爸爸的姐姐，所以父亲也格外的尊重，在起名的时候也有争取过她的意见。

    所以到最后，一家人都觉得我叫“夏天”好，而且我又是女孩，姑娘家家的这名字听着不错。于是我的汉名就被定为了夏天，登记到了户口本上。当然我也曾拥有过一个蒙名，不过是曾用名。但因为总被同学嘲笑，我回家跟家长投诉抗议，于是就一直用汉名至今。

    当然，我是不会说我的蒙古名字的，毕竟我总觉得这是我的另一个“神秘的身份”，之所以会只聊到这里，是因为我更喜欢让自己保持一些神秘感，没必要大肆宣扬那个家族给起的名字，因为每个蒙古族的人，从出生都会拥有一个属于自己的名字。而我也只希望最亲近的人，知道我另一个名字，除此之外的，就保密了。也请大家谅解！谢谢。

    这就是我名字的由来。
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我童年那些不曾被遗忘的旧时光 第2章男孩儿，女孩儿

    在我记事儿之前，我常跟我的父母说，我是他们的儿子。虽然这份记忆我完全没有，也都是每次听我妈回忆我小时候的事儿，才知道的。

    最初，我爸妈都以为我会是个男孩儿。结果，生出来的时候才知道我是个女孩儿。

    我爸很喜欢男孩儿，我妈也就跟着喜欢。所谓的爱屋及乌，也就如此吧。

    这里，可能多多少少有一些重男轻女的情节。但也可能是在他们各自的思想里吧，虽然我无从考证这些。

    对于现在来说，生男生女重要吗？

    其实如果你问我，我觉得不重要。只要孩子好，平安、健康！是男是女都无所谓的，别回头生个白眼狼就行。假小子可以，娘娘腔就算了，毕竟我希望我的孩子是个正常人。

    生男生女不都是你自己的孩子吗？

    我一直都觉得女孩儿挺好的，最起码跟妈亲，长大了，嫁人就可以了。而生男孩儿还得给娶媳妇儿，以后就得听人家的。如果媳妇儿对你好还行，最怕你老了不中用了，嫌弃你。与其给自己找罪受，不如生个女儿让别人受罪。

    虽然这么说有些偏颇，但是这是我现在的真实想法。

    毕竟女儿“招商银行”，儿子是“建设银行”。

    说回到我父母这里。他们那个年代，生育技术也没有现在这么发达吧，外加医院里，医生是不会告诉你孩子性别的，他们全凭直觉猜测着未出生的我的性别。

    虽然听我妈说，她们过去听老人讲，小孩子说孕妇肚子里的孩子性别会很准。

    不过据我的不专业观察，确实小朋友看大人的肚子，挺准的。

    于是，他就让我大姨家的孩子，也就是我的大表姐，说她肚子里的是男孩儿还是女孩儿。

    结果，我大表姐用奶声奶气的声音说：“二姨肚子里的是妹妹，是一个小妹妹！”。

    我妈说，当初她还故意严肃起来，逗我姐说：“不许说是妹妹！得说是弟弟！二姨生男孩儿…”之类的话。当时的我，听到这儿的时候也笑了。

    虽然长大之后，有无数次，我也希望自己是个男孩儿就好了。但这，终究只是我一个人的胡思乱想和一厢情愿罢了。

    每一次想起来的时候，心里总会有一个声音问自己：“是不是我是男孩儿，爸爸妈妈就不会离婚了？如果我是一个男孩儿，爸妈就可以多爱我一些，不会重组家庭？如果我是一个男孩儿，就不会离开父母身边了？”这些疑问，至今偶尔也会出现在我的梦里，某个时刻，我依然会这样想。虽然我知道这都是些幼稚的想法。

    故事的后来，就是我爸的儿子梦圆了，而我这个女儿，最后也不再是我父母眼里的“宝贝”了，因为他们各自有了一个“女儿”和“儿子”，当然他们依然是我父母，只是我不再是独一无二的掌上明珠，只是一个有名无实的女儿了。

    虽然不想这样说，但这就是事实，因为在他们心里，也许男孩儿女孩儿也都并不重要，重要的是他们想要这个孩子陪在自己身边，只是那个陪着他们的人，那个孩子，不是我。
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我童年那些不曾被遗忘的旧时光 第3章打针没哭

    在我小的时候，身体不是很好，这些我都记得，那时候的我最害怕的事就是去医院打针，尤其是给屁屁上打针，感觉像去屠宰场一样，每次都哇哇大哭。

    虽然，那么小的我并没有去过什么屠宰场，这可能就是同“没吃过猪肉，却也见过猪跑”一样的情况吧。

    直到有一次，我爸陪我妈一起在深夜带我去我家附近的一个诊所看病，那次我好像也是发烧了，这个我是记得的，可能以前都没有这次这么印象深刻。虽然记不住具体是几岁，但这次经历我是有印象的。

    那个武装的很好的白大褂，戴着厚厚的纱布口罩和一顶奇怪的白帽子，礼貌的招呼父母进门落座。他就像动画片里巨型的影子变成的怪兽一样，一步步朝我靠近，询问着我的父母，时不时的看向我。那时的我根本无力挣扎和逃跑。因为，我静静地趴在父亲的怀里。由于我发着高烧，也浑身无力。

    那个时候不叫医生，都习惯叫大夫，这应该是那个时代的一种流行趋势吧，虽然我也不知道为什么，也可能是地方的语言，总之我爸让那个白大褂给我打一针退烧药。