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作品正文卷


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第一章我有悔

    我可能要死了！

    39片氯.硝西泮，我一点没犹豫,就像最初离家一样，没有给自己留一点后路。

    我不知道自己是真病了还是假病了！去医院挂了临床心理科，一个胖乎乎的女医生，机械化的问了一些问题，不到五分钟。然后开了单子，抽血查肝功五项，还有三个试题。我一个学心理学的，觉得这和我理想中的心理医生差别很大。她似乎还没有我专业，至少在我进去就开始哭的时候，她应该先安抚我，而不是双眼盯着电脑，右手点着鼠标，一个问题重复一个问题，冷冷冰冰。可是为了安眠药，我还是走完了整个过程。

    SCL90我做过无数次，每次的结果都不大一样，我原以为我把量表的每个维度都记得很清楚，就算没病，至少抑郁一项，我也能拿高分。但是其他两个量表和抽血结果显示，我确实病了，抑郁，躯体化，焦虑症状严重，保守治疗一年。

    医生开了药，没有意外，我得到了40片氯.硝西泮，一种具有强烈安定作用的药物，还有其他的一些抗抑郁治疗精神分裂的药物。

    先生陪我去的医院，他似乎为我去看医生而感到高兴。到的时候医生还没到出诊时间，周围的人大都低头看着手机，还有几个病人家属坐在长椅上偷偷抹着泪。站在医院三楼的玻璃护栏边，似乎有一股熟悉的力量要把我往下拉，但我告诉自己，高度还不够。先生见我流着眼泪趴在护栏上发呆，把我拉到走廊的长椅上。他一向不会安慰人，连句好听的也没有对我说过，只紧紧的抓着我的手，不让我再靠近护栏半步。

    临床心理科门口站着一个20岁左右的小姑娘，带着口罩，打扮新潮。我猜她和我挂了一样的号，因为她也几次隔着玻璃门朝里面的门诊室看去。两个不知道是推销产品的还是骚扰小姑娘的青年离她半步远，一直和她说话。我紧紧的抓住先生的衣角，为小姑娘担忧，她来看心理科，会不会有社交恐惧症，那两个青年会不会对她造成威胁？会不会刺激到她？我为此紧张的发抖。

    事实证明我多想了，两个青年和小姑娘交流了一会儿，双方互相摆摆手表示再见，青年又转向了其他人。我为小姑娘还能同陌生人挥手告别感到高兴，要是我独自一人，陌生人的靠近都会使我万分紧张。

    临床心理科的门口有很多人排队，有的是看诊的，还有的是看结果的。最小的是一个十岁左右的小男孩，他妈妈和他一起在电脑间做着试题；还有两个女大学生，看起来性格开朗，一直嬉笑打闹，话里行间透露着对室友的不满，仿佛要找医生要个结果，让心理医生当一次评判师。

    印象最深刻的是一对夫妻带着一个五六岁的小女孩，女人瘦的皮包骨头，黑色打底包着两根柴火棍似的腿，看起来很邋遢，没有妆容，头发也是乱糟糟，八月底的尾夏，外面还套着一件米色风衣，把自己包裹的严严实实。她的老公看起来也不是很体面，但是整体看起来还算整洁，带着眼镜，斯斯文文。相对于夫妻俩的沉闷，小女孩倒显得活泼开朗，一直在夫妻两之间转来转去，在长椅上爬上爬下。

    一家三口从诊断室里出来后，夫妻俩争执了起来。女人显得有些狂躁，大声对着男人道：“我不吃药，吃了药也没用，还花一大些钱。”男人显得有些无奈，但也生气的说道：“你不吃你怎么知道没用？”说罢便拿着医生开着的单子去拿药了，留下母女俩在诊室门口。

    男人走后，女人一直坐在长椅上流泪，眼泪顺着脸颊滴落在风衣领上，也不擦了去。小女孩安静的坐在妈妈身旁，仿佛和刚刚在长椅爬上爬下的孩子，不是同一人。

    回家的路上先生开着车，我坐在后排，一路无话。看着窗外车水马龙，想着诊室外的一家三口，我又开始流泪。不知道先生有没有从反光镜里看到，即使看到，他也不会说半句安慰我的话，只会跟着心里难受。

    终究是我忍不住开了口，对先生说：“我们离婚吧！”先生不开口，似乎不想和我这个心里有病的人计较。我继续说到：“往坏的想，要是我这病治不好了，就是一辈子的拖累，你还不到三十，我不能自私的耗着你一辈子。”先生依旧无语。我不甘心，又期待得到鼓励，接着问他：“你说我还会不会好？”先生回答我三个字：“不知道！”

    这是我不想要的答案，却是我期待的结果。

    到家后先吃了一片氯.硝西泮试了试，作用确实非常强烈，不到半个小时就入睡了，直到第二天早上先生叫醒我。以前孩子的睡前故事，夜尿，盖被子，都是我负责的，可是这一夜，我什么也不知道，连个梦都没有。

    那几天恰逢妈妈来看我，这是我认为的最好的时机。有第三个人在，我就不会因为怕孩子遇到危险而犹豫不决。

    孩子似乎对妈妈的情绪表现的异常敏锐，那段时间，不到三岁的他，时常过来亲我一下，抱着我对我说：“妈妈我好爱你啊！”“妈妈我好担心你啊！”听他说了这些，我只能抱着他痛哭，一遍一遍的说着对不起。

    也许所有人都觉得，这不是什么大病，积极配合治疗，很快就会康复的。可是他们不知道啊，我所经历的，压抑在我心底好多年，我永远也无法说出口，我的心底无比痛苦，唯有离开，才能解脱。

    39片氯.硝西泮，我分了好几次才吞下去。说来好笑，要死了的人还怕药片黏在喉咙上发苦，不敢像义士一般一把吞下。我告诉妈妈，昨天吃的药有副作用，我很困，需要睡一觉，你不要叫醒我。妈妈似乎没多想，觉得我去看了心理医生，就迈出这个坎了。

    我的意识越来越模糊了,但我还是想了很多，从记事到现在，从早已过世的曾祖母到刚出生的小外甥。慢慢的，我感觉不到自己的四肢了，到最后，仿佛只有头和屁.股还挨着床垫，身体的其他地方都飘了起来。直到最后，我连头和屁.股都感觉不到了，我用最后的意识在心中默念：“对不起，我有悔！”
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第二章安然

    我叫安然。

    安之若素，处之泰然。

    妈妈在怀着我九个月的时候，依然每天拖着只有80几斤的双身子挤着公交，在小镇和县城来回奔波。

    那时候单位福利还没有那么好，道路还没有那么平坦，群众的让座意识还没有那么强。偶尔有阿婆看她大着肚子颠簸地辛苦，会把背篓倒过来，让她一手扶着座椅的靠背坐在上面。

    外公外婆家就在县城，为什么她不直接住下？这个问题困扰了我很长时间，直到大一些了，才知道了缘由。

    终于在一个稀松平常的晚上，妈妈开始强烈阵痛了。为什么说它稀松平常呢？因为我的爸爸照旧在外面不知道的哪个地方喝酒玩耍，仿佛已经忘了家里还有一个即将临盆的产妇。

    终于在第二天上午十点，妈妈嚎了近12个小时“我不生了”的时候，我被医生用接了电的吸盘吸出来了。那时候我的爸爸来了，给我取名安然。

    90年代初刨腹产在小镇上还没有盛行，所以80几斤的妈妈，硬是把9斤的我顺产了下来。

    高学历的她坚持效仿国外母乳喂养，于是奶奶给她大补特补，鸡鸭鱼肉各种营养品轮着来，依旧不见她长肉，反而越来越虚。奶奶是个好婆婆，强行让她停了母乳，喂我吃起了米粉。

    那时候亨氏米粉五块钱一罐，吃了一段时间，实在吃不起了。于是奶奶四处打听，自己琢磨着做出了米粉。好在我也不挑食，来者不拒，总算是渡过了一个他们所谓的难关。

    我婴幼儿时期的事儿大多是听两个姑姑说的，那时候我可喜欢小姑姑了。她给我讲故事的时候已经不上学了，满脸的温柔，轻声细语，仿佛一靠近她就被温暖的水包围着。只要她出门我就会使劲儿的扯着她长长的头发，哭闹着不让她走。

    大姑姑就比较强悍了，反正我听她说我是捡来的已经听过好几个版本了。有时候是在臭水河的桥洞子里，有时候是镇上堆满屎尿的公厕里，大多时候还是在出了村口的垃圾堆里。

    直到现在我印象最深的一幕还是在我五六岁的时候，她俩让我背诗，背错了拿个圆圆的棕垫让我跪着，什么时候背对了再起来。倒不是严厉苛刻，只是我是家里第一个孩子，对我的期望难免就高了一些。

    有次我又背错了，跪在垫子上自己默。她俩拿着我的《哪吒闹海》连环画吵了起来。一个非得把哪吒读“nazhua”，一个说读“nezha”，还打了个已经忘了是什么的赌。后来不知道谁先拿了本新华字典，俩人脑袋凑到一起查了好一会儿，放下字典都不说话，开始数落我背诗不认真了。

    她俩念叨的最多的就是某次带我去市里玩，高兴地要给我买雪糕吃，然而从小眼光独到的我，随手拿起一个“大金砖”，拆开包装就吃了起来。两人的家当加起来一块五毛钱，不够“大金砖”的三分之一，于是一人带着我蹲在冰柜边吃雪糕，一人跑到最近的姨奶奶家求助。

    那本《哪吒闹海》的连环画是小叔叔买给我的，从我记事起，他就跟着别人去了大西北。每次回来，总给我带很多东西。他总是板着脸，看起来有点凶，但是对我特别好。我可以骑在他头上作威作福，那是后来他亲闺女都没有的待遇。爸爸在我童年里留下的记忆真的是少之又少，印象最深的就是抓了一条又一条的蛇，把蛇头钉在树上剥了皮，掏出苦胆就着一小杯白酒让妈妈生吞下去。没了头的白花花的整条蛇肉，用绳子捆了放在面盆里还在蠕动，恶心又诡异。还有一个冬夜，我和妈妈坐在火盆边，他拿着烤好的腊肉，放上老鼠药，商量着和村里的混子去药别人家的狗。夏天在河边洗澡，徒手拧断了河里游泳的大白鹅的脖子，顺手拿回去炖了。那一幕幕简直就是我童年的噩梦。然而越是害怕好奇心越重，再恐怖的噩梦也挡不住我一次又一次的偷看他杀生。然而还有他给我的一个巴掌，我永远忘不了！

    我是奶奶带大的孩子，她是标准的农村妇女，会为了门口三寸地和邻居吵的不可开交，也会在危难时刻收留深陷困境的人，更多的时候她是家里的主心骨，有她在，大家都能安心，再大的坎，也能迈过去！

    我的曾祖母，是一位信奉耶稣的虔诚小脚老太太。不分场合做礼拜祷告，用手在胸口画着十字：“主啊，神啊，哈利路亚！”小时候的我，最害怕和她一起睡觉，因为一翻身，她就可劲儿的掐你，告诉你女孩子睡觉该有的姿势。如果你还不老实，她就有千百个“鬼打墙”的故事吓唬你。

    那时候的我，可以说是集万千宠爱于一身了！和大人玩捉迷藏藏在衣柜里睡着了，一家老老少少疯了似的到处找我，正准备去派出所报案的时候，睡醒了的我自己爬了出来，对着一堆擦着眼泪的大人洋洋自得。

    到如今一事无成的我快30了，最愧对的人不是我的父母我的孩子，而是我的爷爷。

    我的童年时期的很长一段时间，由于家庭出现了重大变故，我是和爷爷相依为命的。那时候不懂事，七、八岁还让爷爷给把尿；要爷爷倒好水才去洗脚；去别的小伙伴家看电视，爷爷怎么叫也不回家……

    爷爷本是地主家的孩子，家被抄了以后，和家人走散了，光着屁股站在大街上好几天没吃饭，被没有孩子的曾祖母带回了家。后来家人找来，觉得待在这家也不错，至少还能吃饱，于是爷爷改姓了安。

    他是我见过脾气最好的人，从来不和别人吵嘴，有人发生矛盾他都是第一个上去调解的。每天早上四五点钟，南方的天还是漆黑，他就挑着两个桶去镇上运酒糟回来喂猪，一趟又一趟。在很长的一段时间里，我早上一起床，就会闻到一股酒香味，夹杂着几缕柴火味，还有爷爷早已熬好的大米粥香。